Archivio tag: Dipendenza affettiva

Cosa Significa Essere un “Sottone” e Come Smettere di Farlo

Fisica Quantistica e Conoscenze al confine Pubblicato il da

di Anna Rossoni
Se ti stai chiedendo cosa significhi essere un “sottone” o uno “zerbino”, sappi che questo termine spesso usato per prendere in giro, nasconde dinamiche psicologiche molto più complesse di quanto sembri a prima vista.
Il significato del termine sottone, tra i giovani, è il seguente: “Individuo che, spinto da un forte interesse sentimentale o attrazione verso un’altra persona, si pone in uno stato di subordinazione e servilismo, rinunciando alla propria assertività per compiacere l’altro. Tale comportamento può essere più o meno consapevole e si manifesta spesso in relazioni affettive sbilanciate.”
In questo articolo, però, andiamo oltre il suo significato superficiale, per capire da dove nasce questo comportamento, perché alcune persone si ritrovano in ruoli sbilanciati nelle relazioni, e soprattutto cosa può raccontarci tutto questo su insicurezze, autostima e rispetto per sé stessi…

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Presenza – Dai Rapporti di Dipendenza alle Relazioni Illuminate

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di Este
Finché non accedi alla frequenza di consapevolezza della Presenza, tutte le relazioni, soprattutto quelle sentimentali, sono profondamente imperfette e sostanzialmente disfunzionali.
Possono sembrare perfette per un po’, come quando sei “innamorato”, ma questa apparente perfezione viene puntualmente incrinata da discussioni, conflitti, insoddisfazioni e violenza emotiva o addirittura fisica, che si verificano con frequenza sempre maggiore.
Pare che quasi tutti i “rapporti d’amore” si trasformino ben presto in relazioni di amore e odio. L’amore può allora cedere il passo ad attacchi feroci, sentimenti di ostilità o a una totale improvvisa negazione dell’affetto. E tutto questo è considerato normale…

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Amore, Connessione o… Controllo e Manipolazione?

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di Mikhael Germain Di Mattia
L’amore vero non ipnotizza. Illumina.
Un giorno, una persona entrò nella vita di un piccolo gruppo. Non sembrava come le altre: aveva occhi profondi, un tono di voce che calmava, parole che sapevano di verità.
Parlava continuamente di amore. Amore come cura, amore come via, amore come destino.
“Io sono qui per amare” diceva. “Io non faccio del male… Io guarisco”. E loro – stanchi, sensibili, aperti – si lasciarono affascinare.
Le sue parole erano come incenso: avvolgevano, ipnotizzavano, convincevano. Ogni frase sembrava detta per consolare.
Ma poi, all’improvviso, arrivava puntualmente il gelo. Una frase tagliente. Una Manipolazione. Una ferita sottile. E se ne andava ogni volta, lasciandoli svuotati e confusi…

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Come Applicare il “No Contact” con le Persone che ci Feriscono

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di Ana Maria Sepe
Il rispetto è alla base delle relazioni con gli altri e del rapporto con sé stessi.
Infatti, anche il rispetto per la propria persona è importante, anzi, fondamentale: l’amor proprio si basa sul rispetto del proprio corpo, dei propri valori, sulla soddisfazione delle proprie necessità. Ciò non sempre si verifica! Mi riferisco all’assenza di rispetto, sul quale passiamo sopra con totale noncuranza pur di non guardare in faccia la realtà, pur di sentirci accettati… perché ormai è entrato nella nostra normalità.
Ammettiamolo, nella vita di tutti noi c’è o c’è stato una persona subdola e scaltra che ci ha messo alle corde e ci ha sottratto molta energia…

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Una Sana Dipendenza in Amore

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Coltivare la dipendenza in amore significa permettere a sé stessi di essere vulnerabile con la persona amata. Sapersi aprire emotivamente all’altro, sapendo di essere capiti e rispettati. Avere nel partner il miglior alleato della vita.
Una sana dipendenza in amore esiste e si basa sull’intimità. Consiste nel saper instaurare con il partner un attaccamento positivo alimentato dall’affetto reciproco, dalle attenzioni reciproche e anche dalla fiducia.
Brené Brown, famosa scrittrice, docente e ricercatrice dell’Università di Houston, ha approfondito questo aspetto delle relazioni sentimentali per meglio chiarirlo.
Da anni si sottolineano le conseguenze negative e pericolose della dipendenza nei rapporti di coppia. Ne sono un esempio molti precetti e idee trasmessi dallo psicologo e anche scrittore di successo Walter Riso. Sono numerose, di fatto, le variabili avverse associate a questa dimensione…

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Distacco… come sentirci felici con ciò che già possediamo

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di Christiane Casazza
“Immaginiamo di essere come l’acqua, e con naturalezza scivoliamo via…” (Christiane)
Distacco: questo termine trova le sue radici nel Buddhismo che lo indica, includendo anche l’attaccamento, come uno dei maggiori fattori di sofferenza. In psicologia, invece, viene studiato ed interpretato nell’ambito dei rapporti affettivi. In ogni caso, resta comunque una necessità vitale che ci permette di stabilire i limiti necessari per poter vivere in equilibrio e armonia con noi stessi.
Non corrisponde al non possedere nulla o a rinunciare a quanto possediamo e neppure a costruire rapporti amorevoli in cui evitare l’attaccamento emotivo, ma semplicemente comporta l’evitare che le cose e le persone possano dominarci. Come umani fin da quando nasciamo necessitiamo per sentirci al sicuro di rafforzare il vincolo con le persone che amiamo, ma quando ne manifestiamo dipendenza o necessità di controllo il rapporto affettivo diventa tossico…

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Mai nati davvero…

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di Giorgio Del Sole
Ci sono moltitudini di persone mai nate davvero, ancora rinchiuse in una gabbia rappresentata da una affettività tradita, che li costringe ancora oggi in una ristretta dimensione di figlio o figlia.
Sono coloro che inconsciamente vivono una dipendenza mentale da un padre e una madre, ricercata e proiettata in molteplici realtà di vita. Sono i condannati alla ricerca di effimere sicurezze dal costosissimo prezzo esistenziale, come i bisognosi del posto fisso, della umile casa, della emozione limitata, del desiderio inespresso, relegati all’esaltazione della mediocrità, del banale, dell’uguale a tutti.
Sono in questa condizione tanti maschi non uomini, perché essendo essi ancora figli, cercano più una mammina tranquillizzante nella loro partner, che una donna libera e capace di esercitare il proprio potere femminile, cosa da evitare perché li costringerebbe ad un confronto con un maschile-padre, che non è mai potuto avvenire davvero, essendo essi rimasti castrati nelle sabbie mobili del conflitto edipico…

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Genitori narcisi

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di Astra
In linea generale il narcisismo genera narcisismo, ma le dinamiche di crescita di un individuo sono soggette a variabili e circostanze differenti, prima tra tutte la primogenitura.
La cosa certa è che i narcisisti considerano e trattano i propri figli come estensioni di sé e strumenti di gratificazione personale, relegando l’amore a merce di scambio, a seconda di quanto la prole riesca a rispondere alle loro aspettative, ai loro sogni e desideri. Non tollerano né rispettano, in capo ai figli, la formazione di un valido sistema di difesa, fatto di sani principi e di solide barriere e finiscono con il condizionarne lo sviluppo della personalità. Ricorrono al ricatto emotivo come strumento di controllo e instillano nei figli sensi di colpa e di vergogna, rendendoli dipendenti a livello psicologico…

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Le caratteristiche peculiari di un fenomeno vasto e complesso: il Vampirismo energetico

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Il Vampiro della letteratura è la metafora di un tipo umano estremamente diffuso nel nostro mondo, e l’infezione vampirica è da tempo un’epidemia di vaste proporzioni.
Il termine “energia” può apparire ambiguo ed evocare significati riferibili a qualche particolare forma di spiritualità o persino alla dottrina di qualche nuova setta religiosa. E’ qualcosa per cui non vale la pena di scomodare concetti come lo spirito e l’anima, è qualcosa di molto semplice e accessibile a tutti, tanto semplice che qui non si pretenderà neanche di spiegarne la sostanza, esattamente come ogni giorno si parla di sentimenti, stati d’animo, inclinazioni, avversioni, antipatie e simpatie, senza per questo doversi arrovellare per enunciarne definizioni religiose o scientifiche.
In questo contesto, ci limiteremo a evidenziare che:
– i fenomeni di perdita improvvisa di energia esistono e sono sotto i nostri occhi;
– tali fenomeni possono essere messi in relazione con la presenza di persone particolarmente brave a giocare certi giochi con la dignità altrui;
– esistono modi per non soffrire troppo a causa di quelli che qui vengono chiamati Vampiri;…

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Il Manipolatore Perverso: come riconoscere un Narcisista Maligno

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di Francesca Fiore
L’inganno e il raggiro sono il pane quotidiano di tutti coloro che fanno della manipolazione un’arte, uno stile di vita avente come fine ultimo annientare l’altro e soggiogarlo.
Si tratta di “ragni” che tessono bene la loro tela, in attesa della giusta vittima. Stiamo parlando dei ‘narcisisti maligni’ o ‘manipolatori perversi’, non della persona affetta da disturbo narcisistico di personalità in generale, ovvero colui che ha dei tratti inerenti a questo disturbo, ma il narcisista cattivo, il narcisista maligno – come lo chiama Otto Kernberg – ovvero il più patologico dei narcisisti.
I narcisisti maligni sono bugiardi, ipocriti e manipolatori affettivi. Hanno un’alta considerazione di se stessi, esagerano le proprie capacità, appaiono spesso presuntuosi, credono di essere speciali, superiori, di dover essere soddisfatti in ogni loro bisogno e pretendono di avere diritto ad un trattamento particolare. Ma questo non basta, altrimenti avremmo a che fare con un “normale” narcisista. Il tutto risulta anche condito dal comportamento maligno, che porta tale soggetto ad avere anche tratti borderline, antisociali e paranoici…

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